ВЛКСМ - Всемирный Литературный Клуб "Свои Миры"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Парашт...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, и так берем!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУЗУКУ.

Еще парочка

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

0

2

А вот это я запросто

...

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

0

3

Говорит СовИнформ с ПолейБюро.
Сегодня наш мирный советский трактор пахал мирную афганскую землю. Но неожиданно со стороны пакистана налетели два американских самолета, и беспрецендентно обстреляли наш мирный советский трактор. Тракторист показал неимоверную выдержку, дал легкий залп из боковых орудий и ушел на запасной аэродром.
В связи с этим, министр сельского хозяйства товарищ Устинов в последний раз предупреждает, что Советский Союз,  кроме сеялок и веялок с ядерными боеголовками, будет поставлять в Афганистан зерноуборочные комбайны с вертикальным взлетом

Отредактировано Грымза Мегеровна (2017-07-03 19:06:08)

0

4

Очень понравился диалог одной пары
ОН - дорогая, зачем ты постоянно листаешь поваренную книгу? Готовить-то ты всё равно не умеешь.
ОНА - ну ты ведь тоже порнушку смотришь.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»